今年的三月八日...对我而言...很不同...

第一次知道肚子里多了个小生命...
却也第一次...狠心夺走那小生命...

是的...我有了你的孩子...我们的孩子...
之前我们讨论过有孩子的问题...
你想都没想...就对我说...
如果有了...你想留下来...
你想要生...想要我生下我们的孩子...
当时的我听了...好想哭...
我很喜欢小孩...何况...是我的...我们的...

我又何尝不想生下我们的孩子...
但我说过的...对你...太早...
我不想自私的用这些来绑住你...
对将来的你...不公平...
对孩子...也不公平...

月事迟了一个月...
奇的是...我验了两次孕...全都显示没有...
而这天...终于忍不住到医院去...
活了二十多年...生平第一次上妇产科...
没有知会你...没有你的陪伴...我去了...

五週又四天...
我看着超音波照出来的照片...
我感动的想哭...却也难过到差点窒息...
因为我很清楚...我无法留下这小生命...
医生说宝宝看来一切安好...
说了一堆之后...才小小声的问我...
应该...会留下吧...
我呆愣了几秒...缓缓的摇了摇头...
医生大概是这时才发现我的表情吧...
讶异...高兴...难过...
挺极端又矛盾的表情...
呵...
问我是否第一次发现怀孕...
我依然缓缓的点了头...
他嘆了口气...希望我回家好好考虑...
他说没有人会在发现的同时也做决定...
但...我早决定好了...之前也讨论过的...
虽然你说想留...但我对你说过...我会拿...

于是...三月八日...我吞下第一颗药...
在门诊外...听见孩子的哭声...
我的眼眶...红了...我的心...好痛...
我一直处于呆滞的状态...
回家...我的心...都空了...
我躲在房间哭了一整晚...
一点声音也没有的...哭了一整晚...
因为...我杀了我的宝宝...