06.06.18

馬祖地區

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離你回台灣的時間：573天

親愛的...你知道嗎?其實...我比你更無助...我比你更慌張...我比你更加不知如何是好...我好希望baby能夠留下來...我好希望這次我不再是進手術室悲傷地和baby分開...我好希望能和自己最愛的人好好地疼愛baby...我的心情...親愛的你...瞭解嗎...?

你說...因為baby的事情...你覺得好煩...想一個人靜靜...可是...親愛的~你知道我比你更加的無助嗎...?因為...我不知道到底該不該留下baby...我好想好想留下baby...但是...我卻無能為力...每當我ㄧ想起...親愛的曾經說過...：「"三年女孩"為我讓baby離開之後，我便開始躲著她...到後來因為baby的離開...我覺得愧疚而離開她身旁...」我便擔心了起來...心裡想著說...會不會到時我選擇了讓baby離開的同時...你也離開了我身旁...親愛的~真的!我的心好亂好亂...

晚上你告訴我...你應該會選擇讓baby離開...但是...baby離開後你不會離開我身旁然而會變得更愛我更疼惜我...聽到這段話...我是應該開心的...因為至少親愛的選擇的不是離開我身旁...但是...我卻怎麼也開心不出來...或許是捨不得baby離開吧...!如果...如果...baby真的離開了...我希望親愛的所給予我的愛不是歉疚的愛而是...發自內心的愛與疼惜...可以嗎?我相信....親愛的也知道歉疚的愛和發自內心的愛是不同的...對吧?

對不起...今天的我又讓你擔心了...說好11點下班回到家後會打給親愛的...結果自己卻因為手機沒電還有一直記得親愛的說：想要靜ㄧ靜...忘記打給親愛的...讓你為我擔憂讓你為我操心...跟親愛的道歉後...你說：妳打給媽媽...問看看今天的事情是不是道歉之後就能原諒的?那時...我終於懂親愛的星期一的心情了...那種道歉卻又不被諒解的心情...我終於懂了...  <晚上...真的很對不起...!讓你擔心了...!>

親愛的說...我變了!變得不再呵護你...變得不再為你想...!但是...從交往到現在204天...我ㄧ直沒有改變!只是心中真的有著好多好多話...想跟你說...讓你知道我的想法我的心情...可是...每ㄧ次我想講的時候你卻總是說你累了想睡了...而我...也只好將話一直積壓在心中...現在我就把話打在這吧...  <這也是我將寫在日記裡的信...!>

〒 如果真的對你感情淡了...那我又何必做那些傻勁的堅持呢?如果真的對你不再呵護了...那我又何必處處為你著想呢?如果真的不再在乎你了...那我又何必想著要如何給你以前所沒有過的驚喜呢?如果真的你覺得我改變了...那我又何必在第一次相處時給你最最真實的我呢?

認識親愛的第二天時...我就說過"不要將你對以前女朋友的想法套用在我身上!"可是...我總覺得你好喜歡這麼做...每當我不聽話時沒有乖乖時...你總是說：我以前的女朋友總不會這麼做!親愛的~你曉得當我聽到那句話時的心情嗎?也許在某些部分上"三年女孩"有著自己的想法有著自己的見解，而那些想法那些見解正是我所不及的吧...!每個人都有著自己的想法和見解，我不能去左右、去干擾或者是去改變...不是嗎?也或許在某些程度上我並沒有像"三年女孩"般如此地厲害...但是...我敢說在每個程度上我總是盡上我最大的心力!只是...有好幾次...我總是猜不著親愛的想法...也許是自己不夠盡心吧...!

到現在...我仍忘不了...當親愛的收到那張獨一無二的卡片時那快樂與幸福的表情...是總驚訝但卻總得甜蜜的心情...我一直將那樣的表情與心情記在心中...想著要在下次幫親愛的接機時給予你一個更大的驚訝...想著要在下次送親愛的離開台灣時給予你更多更幸福甜蜜回憶...但是...我萬萬也沒想到說...最近的我們會發生那麼多的事情...

直到今天...那雙牽緊親愛的手...我還有沒放開...我相信以後也不會放開!因為在我心中已經認定親愛的最是我的唯一了!就像親愛你總愛對著我唱~：Oh~baby!你就是我的唯一~ 假如在緊牽一個人的手之後放鬆了那雙緊牽的手，那當初的相愛不就變得沒有任何的意義了嗎?

希望親愛的能記得我給予親愛的承諾~牽緊你的手我不會再放開!我會陪伴你渡過所有的事情...不論是開心也好生氣也好悲傷也行快樂也罷...我都會陪在你身旁!我也會陪伴你渡過所有的難關!因為我希望未來陪伴你過一輩子的是我，我希望陪伴在你身旁的人會是我! 〒