我最近發覺到我真的蠻愛哭的

                          但是最近讓我哭的事情是

                                 我們公司的組長調職了

                         跟他相處只有短短4個月的我

                                心中不免羨慕起那些跟組長相處好久的人

                   全部的人當中就是我相處的時間最短

                           當我看到組長寫的信的時候我真的哭了

                     我一直在跟自己說

 

                          沒什麼拉…組長還會回來看我們的

                 這樣安慰自己的效果反而讓自己哭的更兇

                    因為明年的今天我不在公司了

                           這樣的時間這樣的狀況讓我覺得

                  要是我可以來的更早的話就好了

                           為了消除這樣的心態

               向公司請了下午的假

                      靠自己的雙腳走到一個逛街的地方

              隨便的看看隨便的買買

                      讓自己心情想要更加輕鬆的時候

                        發覺到

             其實我很孤單我很寂寞

                         所以老是希望身邊老是有人陪著我

             但是我卻這樣的逞強告訴別人說

                   我不需要別人的陪伴也可以過的很好

           事實卻不是這樣

                       晚上到了學校

                            把自己下午的白痴行為告訴別人的時候

               他們都覺得我瘋了

                               但是我卻覺得

                    幸好我有自己請假出去走走

                       不然我真的會瘋了

                           這樣的行為只是要讓自己過的好罷了

                   所以晚上到學校的心情當然好

                        沒什麼不好的

                  不是嗎!?