好令人難忘的相遇...讓一個浪子更是電腦白癡就這麼一股腦栽進了網路世界....就是這麼神奇
由一句"安安"得到了有生以來第一個電子信箱...那是寶藏...只能意會無法言傳的寶藏
只因愛慕的貪婪想要在生命中擁有個天使...自有信箱後每天每天都只在乎電腦螢光幕裡虛擬的文字
那是一天的動力...更是從辛苦工作的每一天裡的唯一支持與寄託
在此之前從來不愁吃穿...從未想過為什麼要工作又為什麼要賺錢...直到遇上了她...一切答案都浮現了
會開始思考起每一句父親曾說過的話...更想更想用自己的付出去賺取每一分錢去打造幸福國度...
好想好想是因為親手打造而讓她的一切一切變的更幸福而有成就感...那就是我的心...我的未來....
四月一日是畢生難忘的日子...也是故事的開端....
幸福彷彿是不久之前的事...現在卻失去了快樂的感覺...歲月總讓事物退色...也讓人成長....
憶及自那天起的幾個月裡...多采的人生豐富有如幾個世紀...迷戀虛擬的人就在她一聲承諾與決心中...
將飄洋過海把虛擬跟距離消滅 那將成為真實...那將成為這輩子最最最大的期盼與在乎.....
其實又在那天來臨之前的日子裡我卻也過的好掙扎...好擔心她來的安危...更擔心她見面時對我的印象...
怕的是...會不會見了面就等於結束...那我寧可不......
沒出眾的外在...野蠻又像土匪的浪子形象...想盡辦法修補都是補不完的坑洞缺陷...直教人自卑...
一直想逃避怕結束的命運...直到那一天去機場前才下定決心 從容就義...沒忘過那天真是抱著即將
結束的心情而飛奔機場的...還跑錯了航站...妳..是第一次出國...我卻也是第一次接機....
用了腦海中妳寄來的相片影像...最大的特徵...酒窩...在機場裡來回找著期盼又害怕的倩影....
下了很大決心...用結束當成見面的唯一可能性...終於看到若無其事坐在椅子上聽音樂的妳...
直到我打破沉默問了妳...妳連我相片都沒看過...更別說我長怎樣...如今卻被個恐龍問話...
卻也得承認虛擬現實得劃上等號.....我反覆練習的決心登時的派上用場....雖然妳怯生生的不敢看著我
我明白...真的明白現實中野獸跟公主是不可能共存的...
稚氣.白晰.纖細.柔弱.天真...卻又有著讓人足以窒息的微笑...雙頰酒窩有著讓人著迷的魔力...
這樣子的女孩如何跟隻身冒險劃上等號...我心底深深的起了個大問號...為什麼?
妳...比相片裡更像天使...比我的期待更完美...卻也因此讓我好難硬生生的說出那幾句話....
"見著了 回去吧 我幫妳買機票好嗎" 簡短的幾個字卻好生澀...過去幾個月裡虛擬的種種快樂
比一輩子裡的一切一切還要值得 此刻只想著用短暫的心痛去求解脫...只因我好希望天使能遇上
更值得的幸福...那只是我一瞬間所想到的希望...卻感覺像是好深好遠的期待...
說完那句話不過是幾秒的事情 想的卻是好多好多...直到妳搖頭...我又說了一次...我幾乎肯定妳是
不想讓我難堪...我早已肯定不相容的物質 更不想在未來的幾天裡讓天使後悔一輩子...妳卻跟我上了車...
我發動車子...盤算著如何讓妳害怕而回頭的方法...另方面我眼縫中也貪婪的看著妳 珍惜那每分每秒相處...
從桃園機場一路到泰安休息站...我不時偷看的妳的表情...車窗外吹過的風 吹不走五味雜陳的感受
到了休息站...買了只便當看著妳吃...飄洋過海的妳只吃了幾口便推託吃不下...而後我邀妳在休息區走走
記得那天風有點大...我放膽的去牽妳的手...本想讓妳怕而回家...沒料到妳連手都沒縮一下...好似應該...
彷彿我的動作才是妳意料中的事...我卻也沉醉在能享有這片刻...更希望時間就此打住...
走著走著...到了休息站裡一處小噴水池旁停下了腳步...我故意聊起了舜 說起了深水....故意去嫉妒
想引起妳的不悅...哪怕是雞同鴨講哪怕妳會拂袖而去...那不正是我的目的嗎....
我不知道妳聽懂沒...卻記得好深好深...妳笑了...笑的讓我茫茫然的醉了 一切的人事物都沒了時間空間
沒了束縛...該說是什麼都不再重要了 包括下一秒後的生死...那種天真卻不帶任何涵意的笑容...
那個極俱魔力的酒窩...這世界彷彿只有妳存在...這世界在那刻裡全部都只以妳為中心轉呀轉...
言過其實嗎....真的不...那是我記憶裡最美的奇景之一...
冷不防我的意識裡似有若無的從妳背後攬住妳的腰際...真的很想就這樣子緊緊抱住妳不放...
嘿嘿...果真出乎妳意外...笑臉頓時失蹤...我以為下一步妳會掙扎...答案卻是低頭紅著溫度略高的耳際就範
我當然知道妳為什麼耳朵發燙...因為那時我早已貪婪的聞著妳的髮香...在妳身後貼著妳好近好近.....
我極為不願也不想當君子...好愛妳...我從那一刻起好懂什麼是愛 只想用真善美的心去祝福心目中的天使...
自私卻也想留住片刻的傾間...想著只要求片刻...真的...我就願意用心痛的感覺看著妳的背影....
當妳我緩緩的一步步牽著手走到車上...我好在乎那一分一秒...好珍惜那每分每秒透過牽著手所帶來的感覺
記得在當浪子時都有過牽著讓人稱羨的漂亮女孩在街上走著...當時以為是種驕傲...更是種滿足心底的某
部份的快樂與成就...相較之下竟如此天壤之別...只因為少了個原素...叫做"幸福"
開了車門讓她坐在駕駛座旁...我也坐上駕駛人位置...氣氛又成了靦腆的空氣...妳低著頭不發一語...
我忽然間閃了個念頭下猛藥...猛然拉妳過來就這麼躺在我懷裡...妳嚇著頓時緊閉雙眼動也不敢動
我開了口問妳怕不怕...妳忽然故意杏眼張的斗大...說不怕...那模樣如今想起仍夠笑死我...當時我卻領悟到
惹人憐愛與心疼相加的感覺是什麼....我相信任何一個男生遇上了都會醉的...真的...真的...寧願醉.....
幾秒後我反射性的好想逗妳...就這麼一低頭靠妳好近 夠聞著妳的吐氣 更聞到她散發的一股筆墨難盡的香味
是那麼特別...像是洗髮精沐浴乳外再加上一股無以形容的少女雌性激素...又又又....再徹底的醉了一次...
又花了好幾秒才回了魂...我好故意又好自然的吻上妳的雙唇....故意...是想故意想讓妳受驚嚇而回家...
自然...是好自然的無法克制想擁有雙唇的慾望....時間沒停止...沒呼嘯而來的巴掌聲...沒掙扎推擠
當然我沒做夢的奢望你會抱住反吻我啦...哈哈
妳真的在發抖...但是卻不是那種因為害怕的發抖...無法形容怎分別...就是知道....
我抱著懷裡的妳更緊更緊...其實我好害怕失去了這股幸福感覺...但我卻也明白配不上妳...真的...真的
妳若現在不逃離...那台灣之行往後的幾天裡我無法想像...我又是否可以克制把持的住...我不是柳下惠~~~~~
心意已決...我舌吻著妳...妳發抖著更利害...而且硬生生的牙關緊閉...我眼縫裡偷看到妳紅通通的臉頰
更故意用舌尖輕舔著妳的牙齒...妳好似隻羔羊沒做出任何反抗...頓時我陷入不知該如何收手的窘境...
我不否認貪戀此刻的唇齒相依...妳的嬌喘氣息直讓人血脈噴張又憐惜...愛~在此刻的註解是佔有....
沒法收手的結果就是只好下手嗎?= =我相信男生都能理解我的邏輯吧
這些都是好些年前的事了...我卻記憶猶新 妳當時給我的感動..遠遠超過慾望的感受
我移動了原本環抱著她的雙手...祿山之爪讓我像極了登徒子...
一份心疼與愛憐的思緒...讓色狼都夠格用上溫柔的雅號...捨不得...極在乎...此刻妳在我心底有如琉璃娃娃
欸~這下子更是沒辦法....收手了
當手掌輕撫著妳時...卻感受到從妳身上傳來的顫動...好似全身肌肉繃緊...微微顫抖的雙唇外加抽搐時不經意
的踢蹬我的車門...每撫觸一下 吻妳一下都像觸電般的不知所措...妳不敢張眼看著我 只是雙手緊緊抓著我的
衣服一角而顫抖著...我的心情好悸動好激動...我真的捨不得傷害妳.....
於是...我犯了色狼條款第七條第五款.....停止了所有動作只是貪戀著妳臉龐的表情....
當她在我懷裡再度看著我時...我又問了妳 回家吧 我幫妳買機票好嗎 妳搖了搖頭便躲開了我的目光
自顧自的若有所思 雙手卻仍然抓著我的衣角把玩著 我大腦當機了...扶了妳坐好 幫妳繫好安全帶...
繼續開著車往台中出發....一路上妳總低著頭或看著窗外...那段路程不再有任何言語能打破僵局
我偶爾忍不住去緊握牽著妳的左手...真的好柔...卻也好冰冷....匆忙下了交流道 車子停在路邊後
拿了件外套讓妳保暖蓋著...也放倒了座椅要妳休息一下...當我開車進入台中市區時...太陽早已下山
我才想起我根本沒排定任何行程...望了望似乎已沉睡的妳...就這樣子在市區裡漫無目的的繞了快兩小時
最後我仍然將車子開進了某間汽車旅館....= =老套嗎 或許吧.....
進了旅館內妳依然在車上熟睡著...我不忍馬上叫醒妳...更想多看幾眼妳睡著時的可愛模樣...
不知過了幾分鐘後我忍不住偷吻了熟睡的妳...還是沒醒= = 睡美人是騙人的 哈
伸手搖了搖妳...說該下車了 我先下了車幫妳開了車門...看妳一臉惺忪 便一把將妳抱起上了二樓...
到了臥房放妳坐在床延...此時妳卻做了個表情...一個好俏皮的嗤之以鼻 頓時再也沒有任何尷尬氣氛
我故意邪笑著問妳累不累...先洗澡比較舒服喔 妳嗯了一聲後就以一種好俏皮的可愛方式站在床上
起了身用手比著我的頭頂再比比自己胸口...彷彿說我好矮..= =就這麼自己在那掩口大笑著...
直到我抱住了妳...我說幫妳脫衣服好不好 妳笑著點了點頭...站在床上的妳就這樣子雙手放我肩膀上
沒感覺一絲一毫的作做扭捏 更沒半點不自然與不安...真的真的只能說...我醉了...醉在一個好天真
只屬於我的女孩的表情裡....
呵~寫到這裡忽然興起了寫不下去的感覺...只因為....
本以為該接著是好戲上場的回憶卻是煎熬的開始...我們一起洗了澡...就在往後的四天三夜裡.....
欸~忍足了相擁而眠 我卻半夜偷偷的沖了無數次冷水澡 我相信很多人會笑我白痴...七年前的事了
七年前連朋友都笑過我...我卻只有一個理由支持我不後悔...當年僅16歲的妳...心疼與捨不得...
無法形容一個人的天真為愛義無反顧 隻身飄洋過海的女孩 我不想讓天使的心靈來不及長大而後悔
也因為我無法茍同當時的自己可以讓天使最幸福...所以只好對自己殘忍些...
不過那幾天裡我心底好滿足...我看過這輩子最讓人心動的睡覺模樣...最可愛天真的表情
最慧黠俏皮的肢體語言...最溫柔貼心的依偎擁抱....無限的感動與心靈的交流...
雖然妳是香港人...言語文化環境不見得能相容...雞同鴨講是常有的事...也造就了這輩子最難忘記的回憶
那四天三夜...就在妳返港那天...在我手臂上咬了一口清晰的齒痕後落幕了...
最後只想說...我的曾經與執著 只是我個人的寶藏...感謝賜予我曾經的永遠女孩...
故事最美的不是王子與公主從此過著幸福美滿的生活.....而是曾經....而是永遠...那才是寶藏!!!
一樣的雨結合濕透的我...淚水與嘶吼狂癲在夜裡許多間廟宇前
心痛...此刻仍如昨天般記憶深刻...面對著伊人生命垂危.....
見不著的無力感...抱頭痛哭錐心刺骨....拉扯著頭髮氣急敗壞的問天問地......車子急奔在夜裡...車上的人卻茫然沒任何
大腦的空白...只偶爾跟自己喊著我好痛...跟自己說著她會好起來
最後只能喃喃自語她是我的~~她是我的~~~~
求神成了腦中最後一絲理智....午夜夢迴貪戀著卻不知是無價或是根本看不見摸不著的情愛...
忘了拜了些什麼神...有的壓根只算在廟門口跪拜...廟祝根本怕事而不給進...就這樣的雨...好無助...的心痛
我忘了怎麼回到家的...只記得開電腦看著愛欣人的留言...
不看還好...看了簡直發了狂....她在醫院裡又吐了血...昏迷間喊的卻是遠方我的名字...霎那間我再也難以壓抑僅存理智...
撞牆...摔東西...直到被打了耳光才停住...我彷彿聽到有人在罵...在講話...我卻聽不到是說什麼...心中好恨每個人...最恨的卻是...自己的無能為此羞愧
過去不復在.....但曾經的感動卻永遠在回憶中...
曾經記恨於事實真假...但那份悸動的情感卻因擁有而在乎 縱然在現實中我輸給了連環計...我卻擁有人在局中的感動 畢竟畢竟...我沒用心營造過只屬於妳的感動與回憶...沒讓妳明白
好愛好愛的在乎是種什麼樣的感覺...真的只想再唱一次.....我願意.......
雖然一切都會隨著風雨而消失...但曾經卻也會跟著這輩子...而成為永遠..."個人見解"