06.10.24

馬祖地區

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離你回台灣的時間：443天

對不起...真的很對不起...

親愛的...對不起...我知道...我也很明白...不論現在我跟你說些什麼...解釋些什麼...甚至是保證些什麼...你都已經無法再像以往一樣...原諒我...一次又一次的給予我機會...讓我去反省...讓我去檢討...想想...昨晚發生的一切...不就是我自己...去造成的嗎...?

是我自己...不懂得去學會報喜不報憂...

是我自己...不懂得去珍惜你所給的每一次機會...

是我自己...不懂得...從以前開始...我的懦弱...我的不堅強...我的不聽話...我的不懂事...我的不懂認錯...原來早就已經...悄悄地一次又一次傷害了你...也悄悄地刻下一道又一道的傷痕...

也是我自己...不懂得在傷害親愛的你之後...用"心藥"去治療那些傷痕...而是放任著那些傷口隨著時間惡化...讓我不懂認錯...去加速傷痕擴大...

更是我自己...不懂得去把握每一次合好時你所給予我的機會...去深深的反省自己...去好好的檢討自己的錯...去改到自己的壞毛病...

親愛的...你知道嗎...?昨晚...當我聽見你說..."你要燒掉我送你那我織給你的娃娃"..."你下次返台時要歸還我一切屬於我的東西"時...真的...和你在一起快11個月來...我第一次崩潰...第一次哭到腦袋瓜裡一片空白...沒有錯...就像上次我們約好的...只要我再犯錯...我會自己很乖地去你家收回一切屬於我的東西...並且跟你說聲：謝謝你...我深愛過的人!因為你...我不再像以往一樣懦弱...不再像以往一樣被欺負卻悶不吭聲...因為你...我學會了勇敢...學會了堅強...更學會了獨立...一切的一切...要不是因為有你的出現...也許...現在的我仍然走不出三年的痛...也或許...現在的我還像個天真到不行愛幻想到極致的小女孩...但是...親愛的...你知道嗎...?其實...我...根本就只是個大傻瓜...傻到只敢說說卻不敢實際去行動...對不起...我騙了你...信誓旦旦的告訴你...我已經做好了心理準備...然而...真正的是...自己根本就沒有勇氣去面對你離去的情形...

這一次...我也不敢再告訴你..."我會改變"...!我只希望...親愛的你能夠感受到我的成長...不再認為我是一位永遠都長不大的小孩...!

親愛的...真的很對不起...

這一次...我能不能貪心的向親愛的你奢求...最後一次的原諒...?

這一次...我能不能貪心的向親愛的你奢求...最後一次的疼惜...?

其實...我還是像以前一樣...

每天總是傻傻的等你電話...

聽著你哄我鬧我時的笑聲...

總是為此而獨自開心很久...

然而...

今天不是我們沒話題或是不想聊...

是我自己害怕...

我所說的每一句話都會讓你生氣讓你不開心...

所以...我畏懼和你說話...

但是...事實上在我心中卻是高興不已...

因為我知道...你肯打電話就表示你已經不在那麼生氣了...

還是那句...

親愛的...對不起...!