2009-12-07  
曾经那些过往 有如梦中一场
现在有些迷茫 也似如梦一般

日期: 2009.11.26　　
七年的感情 结束了快四个月了
当初以为只要一个月 就可以恢復正常
但其实好像也没那么简单
有时听到外面轻声开门的声音 还会忽然顿一下
有时忽然想到话要讲 却只能自己发呆
有时有好吃的东西 会想到他也尝尝
有时听到一首歌 眼泪还是会不由自主的滴
有时.......其实没特别去回忆跟他的点点滴滴
但是 想要当过什么事都没有 却还是那么难
知道他现在过的好 心里也就安心
常接到他的慰问跟关心 也觉得这样就够了
只不过梦里的他 却还总不是个美梦
甚至昨晚做恶梦 梦到他被妖魔鬼怪捉走 要被吃掉
而那些妖魔鬼怪 是他现在身边的女人跟她的父母
也许还担心他是被欺骗或不信任他说的那些人有那么善良吧
总之 生活还是一天一天过 感情也会一天一天流失
而最重要的 还是当下吧

2009-11-18
柿子专拣软的捏  是残酷 也是悲哀

日期: 2009.10.29　　
总有人会觉得相爱就能解决一切
就能克服所有的困难　其实不然
世界虽是美好的 可也不是那么完美
有时当朋友比当情人还要适合
尤其是现实的无奈
往往会造成更多的遗憾
很庆幸的是他带给我的都是美好的
就算分手了 也没有痛苦的回忆
只有满满的感谢跟幸福
而且还少了些负担　多了些希望
最近能跟他谈笑风生 是很愉快的事
彼此不会谈情 只说情谊 只给祝福
他总希望我快乐　我总是希望他幸福
我相信　我们彼此都能做的到的 

日期: 2009.11.12　　
有些人 就如戏子般
对面这真真假假的人生
还是能扮装各种角色
去融入去演出
有些人 就如木偶般
对面这虚虚实实的人生
只能跟着绳索一拉一动
去配合去应付

日期: 2009.10.20
这阵子 很不开心
也许是想要戒掉他的习惯
也许是周遭的人都认为 不该再联繫
所以 手机也关了 线上装做没看到他的讯息
但这样 却也把自己搞的很苦 很难过
昨晚接了讯息 跟他又谈了一下
心里就又好多很多 真的好像只有他 能懂我的感受
以前 不论我跟他谈什么 他也一向支持我 从不反驳我
也许总是受太多恩惠 也许总是受太多关心
所以有时觉的为难 觉得委屈 觉得有压力 也只能闭嘴
然后再跟他慢慢诉苦 他一向只会站在我这边
他知道我太认真 也太在意别人的说法
他也总告诉我 她知道 他会关心我  她真的没有反对
我们当朋友 继续彼此联繫 只要不隐瞒 她都能理解的
也许是怕我又受伤 也许怕我成为他们争吵的理由
他们所说的假如 假如 我都懂 我也不想成为那个假如
而我自己也不希望这样习惯他  所以我很努力再努力
想装什么都不在意 再潇洒一点 不要再彼此关心在意
就当伤口一次割掉 虽然痛点 但应该能早点痊癒吧
只是好像 超越了自己的忍受度 想像也太简单太容易了
而且反而更钻牛角尖 更矛盾 更痛苦了 更伤心了
自己行的正 不搞暧昧 不接受帮忙 情份间如何难捏 自己有分寸
有时想把自己的想法讲讲 却得不认同支持 反而不以为意或反驳
所以也只能自己小心点 不要又不小心又提到他
好像还是只有跟他讲过 他不论什么事 就算不认同
也不会反驳我 他就算只让我 吐吐垃圾 我心里也会平静点 好受些
七年的爱情 是要断 但家人般的情谊断的了吗
都告戒自己 顺其自然 就自己就好了 却还是那么机车怪脚
很想要让自己再成长些 很想要自己再有智慧些 却天生愚笨....

日期: 2009.10.14　
已经不能再尽情的倾诉
只能独自收藏再收藏
或者吞下再吞下 埋葬再埋葬
曾经唯一 分享所有所有的一切
而当这个唯一 非要埋藏心里时
孤独是在所难免 也许还是很孤单的
但是还是要努力再努力 面对所选择的决定

日期: 2009.09.30　
感情 没有谁错谁对
只有对与不对 适合不适合
而结束了 也不表示 谁负了谁
或者就一定有恨有怨 有爱 或不爱
感情的事 也只有当事人 能够冷暖自知
有时候 太在乎别人的言论 还是影响到情绪
也许每个人对感情 都有自己的一套诠释跟做法
但是套在别人身上 不一定是适合是对的
很多事 不需刻意 该怎么走 是 一枝草 一点露
不要勉强自己 随自己的心意 找出一套自己可以接受的
让自己愉快 不委屈 心里没有遗憾就够了

日期: 2009.09.04　　
先把相簿里的你 一张一张抽取掉
然后 再一张一张放进另一本相簿里
不该留恋的 就不再去留恋
但有些不该被遗弃的
也必需好好的保存收藏着

日期: 2009.09.02　
跟朋友聊起 失恋会有的情绪
然后聊聊 她说起 自己暗恋的情绪
我才知道 原来暗恋的酸甜苦辣
不输 失恋或恋爱中的情绪
尤其是受伤的感觉 一样很难受的
也许自己没有暗恋过或与谁暧昧过
所以不是很了解那种心情
但这次听她说后 才知道
原来不论是暗恋或失恋...
只要受伤了都是很痛苦 也需要疗伤的
像有人 会找朋友出去走走 或搞自闭
也有些人 会大吃大喝 或不吃不喝
而我自己好像真的也就只会躲在房间里哭
尤其前几天 就算吃什么都没味
不过为了不让家人或他担心 只好能吃就吃
所以那阵子 也没特别消瘦或憔悴
还真的都不太像是失恋的人 呵呵
上星期高雄亲戚田姐来 还说怕我得忧郁症
其实我好像比大家想像中的还要好
还要坚强勇敢一点点点点点吧
不过 我想这都是成长的一部份吧
这阵子 也许生活上 情绪上有所不同
所以 有些想法 好像真的也有点不同了..

日期: 2009.08.29　　
年的感情结束 该不该再当朋友呢
有人觉得 可以 毕竟 我们亲情的部份还在
但也有人觉得 该断的干净 何况他身边已经有人
一开始其实我也觉得该断的干净
所以把自己搞的好悲惨　但却也因他的关心慰问
让我能慢慢平静的走过来 有些话 有些痛
我也还只能对他说的出口 我喜欢做自己
就算现在没有他 真的很难快乐起来
但是不做自己 是一定不会快乐的
他值得让人全心去付出 他是心肠很软的人
他不会去伤害一个人 或者勉强自己去接受的
我竟然放手 就是要让他幸福 让他以后成家
过着正常的生活 以后有人会一直陪伴在他身边
何况缘份到了 老天就会有它的安排
我不会想去搞一些暧昧或还要去依赖他
该保持的距离或关係 我自己也会有分寸
不过要我完全没有感受 也太欺骗人了
其实总还是会有些牵挂或内心深渊忽然的感受想法
而我也只能用于文字来表达或跟自己心里去倾诉
没有想不开 或走不出 也没那么复杂
有些事 顺其自然 就是那么简单

日期: 2009.08.28　
怕的感伤 找不到人分担
想念的孤单 回头盼不到岸
心酸的眼眶 跟着眼泪氾滥
无助的心慌 还能找谁相伴

日期: 2009.08.20　
在一起的七年里
曾经在情人节的日子里
在日记上写过三次的祝福

日期: 2005.02.14　　
..我也希望我男朋友 可以幸福快乐 不论以后我还在不在他身边

日期: 2005.08.10　　
..那如果可以的话 就把我那份幸福 也给我男朋友 希望他拥有
全部的幸福 以后就算我人不在他身边 我的幸福还是会跟随他

日期: 2006.02.13　　
..祝我男友 就算没有我也会很快乐

虽然 这三次 写的都是不好的预测
但当时的我 跟你在一起 是快乐幸福的
在一起七年 除了第一年 不论2月7月情人节或生日你有送过礼物
之后不论西洋情人节 七月情人节 还是圣诞节 甚至是生日
你就没再送过我礼物 连情人餐我们从来都没吃过
而今年 你有送我生日礼物 却是古代扇子 因为你知道我喜欢复古的东西
但是这是你第一次主动买东西来送我 (除了第一年以外)
平常跟你出去 你虽都会买我喜欢吃的巧克力给我 或我带我去大卖场买东西
但私下你自己从不会特别去买 我喜欢的东西来送我
而后 我跟你讲 送扇的意思 其实是分离分手的意思时 你也吓一下 要收回
你是真的不知道 你一向很散散(臺语) 神经很大条 不过
我还是给了你一块钱而收下 只是不到几天 我就真的主动跟你提分手了
其实 我们都不在乎节日 甚至我们也不特别去过节或节日就特别腻在一起
对我来说 有你在我身边 我就很满足了 至于礼物 对我来说
你就是老天给我最好的礼物了
之前曾经谈过的文章
原来自已费了千辛万苦 只是为别人训练了一个更好的男人
有个网友回覆我说
"妳不止是帮别的女人训练出个好男人" "他也帮别的男人训练出个好女人"
呵呵 之前都只认为 这七年来 你让我成长学习到很多
现在我体会出 网友说的... 你也很优喔  怎样 有很得意了吧 哈哈
今天是农历七月一日了 再几天就是今年我们分手后的第一个情人节
那我的祝福一样不会变 我只希望你快乐幸福
我也相信你也希望我快乐 所以我们都要彼此好好的喔 ^^

日期: 2009.08.06　
想了就泪潸潸
伤心难过 无助化心酸
想不起心慌慌
害怕美好过往 慢慢被遗忘

日期: 2009.07.28
七月二十八日
其实 你每天的来电 我都知道 你想要让我知道
虽然分手了 但你还是在我身边 你还是想要陪伴我
但不是我很撑 而是 该是什么角色 都要分的明白
这几天 牙痛的要命 如要治疗 就要拔掉之前的三颗旧牙了
所以 现在我只能努力的吃止药痛 消炎药 希望能好了就算
其实以前你妈他们 不是很了解我的状况 后来知道了
他们都很疼我 只是没多久后 我们却分手了
今晚你妈跟我讲  她很心疼我 提到我每星期要打两针
她都哽咽了 而且都还说要买东西来给我吃
甚至连你弟听了我牙痛的事 都说要拿钱 给我去做假牙
可连你的钱 我都不拿了...只能说我是真的感动的要命 我何德何能.......
这段时间 我家人都很支持我 我同学雅菁也都请我去吃饭
而我也没有过的很糟糕 我也不想让人家担心我
所以我不会不吃不喝　或自暴自弃的 最多 只想 能睡就尽量睡
只可惜 睡神一向不会找我 呵呵
虽然现在还是伤心 泪水没有一天停过 但是 已经没那么多了喔
我也尽量不要为你难过 否则 这样对你也不好 我也怕带衰你 呵...
其实想想 我还是真的很感恩 这七年来有你的陪伴
那种幸福 那种满足 已经足够让我在爱情的领域里没有遗憾了
现在反正 现在就觉得空空的 好像是在做梦似的.....

七月二十七日
又梦到你了...

七月二十六日
心里想讲的话
也无法 也不敢 再写上日记了
以前日记里有多少甜蜜的词彙是因为你
现在只能把所有思绪放在心里头
讲给自己听念给自己听.... 

七月二十五日
又梦了你好几次了 甚至连MSN状态都梦
有晚忽然想不起你在我身边的样子
我好慌 眼争争的 看着房间里的一切
想着你当时的样子 却越来越记不清...

七月十二号前后的日记 又被我删了
这段时间 我最对不起我老爸
我知道他很担心我 ...
怕我太无聊 太孤单 ...

日期: 2009.07.11　　
昨晚竟然连续梦了你三次
醒了再睡又梦
内容虽不一样
但却是一样分手后的情境
我们在一起七年了
分手也不过才一个礼拜
这是怎么了......

日期: 2009.07.10　　
有时 分手后 反而能看的更清 尤其是这七年来的点点滴滴
当初在一起 我记得 差不多24或25岁
生活 除了上班 就是家里 有人追 或有人表示好感
我不是吓到逃 就是躲 而且 几乎也没什么异性朋友
也没参加过联谊 根本真的就是怪脚一个 很自闭封锁
直到那一年 老爸 已经都会烦恼 我怎么都不交个男朋友
所以我就在心里想说 老爸那年生日前 一定要交一个才行
之后你出现了 当你牵起我的手时 我就已经当你是男朋友了
只是一开始 其实我们都没有那种爱情的火花 你也没什么追求我
而我心目中的百马王子那种百面书生 跟你都完全不符合
虽然别人认为你帅 但我真的不认为你好看
我们会在一起 是自然而然的 就算在一起后也一样
一直以来 我总认为我不会依赖你 因为我不会要求你给我什么或..
但现在才知道 其实我心灵上是很依赖你
以前 我很闷 之后遇到你 你比我还闷 我很静的人 你却是比我更静的人
所以我也因此 变的比较外放了 不过 我们都不爱出门玩的人
平常你下班或假日 大部份时间都在我家
就算我躺在床上看小说 你在电脑桌前打游戏 我们虽然没有交集
但我总会忽然跟你讲几句话 只要你让我看的见 在我身边 我就觉得很安心
不过平常 除非你主动找我 否则我从不去烦你 或黏着你
其实我不怕寂寞的人 有时甚至享受孤独
但现在躺在床上 会忽然觉得好孤单 因为电脑桌前没有你
旁边没有你跟我一起看电视 这几天 有人开门 真的有那么几秒中
我忘了我们分开了 还以为你来了ㄝ 其实现在不是我要去想你的回忆
而是你本来就是我生活中的一部份了 以前出门 不是跟家人就是跟你
现在光想以后只剩一个 都觉得廷难受的 心里有话也告诉自己
不要再主动找你讲 就只能自己在心里一直重覆讲给自己听
之前我发病 我们就谈过 可能不会有结果 所以我很努力
也很珍惜我们在一起的时间 甚至都把我们在一起的时间 当做最后一天
努力的付出 不论我心里有什么想讲的 我一定等你下班后 就跟你讲
就算你没在用心听 也没关係 至少我讲了 家里有什么好吃的
我也希望你尽快来吃 每次出去 我总会带着相机
希望有机会就帮你多照几张 能帮你做的就尽量帮你做
能帮A想的 就尽量帮你想 看不过去你的做法 我就尽量跟你叮咛
因为你是个很白目的人 又不懂的人情事故 做事也不圆融
别人对你的看法你也不在意甚至没有感觉 但我都很不舍 也很心疼
也好在你对我的用心都了解 所以也不会嫌我唠叨
而且 你也很少对我发脾气 反而我脾气不好 又总想太多 尤其是我的龟毛
也只有你受的了 你一直以来都是包容我 也不曾强迫或勉强我什么过
在一起的时候 我总能不麻烦你 就不麻烦你 这不是只针对你
而是 我对爱的一种方式 不论对家人对你 我都不希望成为别人的负担
现在 我要求分手后 你总还想带我买东西 甚至汇钱给我 还是想陪伴我
但是 以前在一起 我就不会主动跟你要东西了 甚至 我都没钱
你给 我也不一定会拿 我知道你很节俭 经济也不是很好 把钱看的也很重
但除非你今天大富大贵 我才会接受 而且 还会要你给我个房子
好让我开始养老 呵呵 你现在一直想再为我做什么 补偿什么
但我想跟你说的是 不要对我有愧疚 因为那种感觉我知道 真的不好受
你阿 就对我有感谢就好了 感谢是很温暖的喔
其实我更想跟你说 你真的要学习 付出 珍惜 还有爱
不论是对你未来的另一半 或家人 朋友同学 这样的幸福才会圆满
还有 真的也不要再担心我了 我不是你想的那么单纯
也不要一直怕我被骗 你总说我太诚实 不懂的虚伪 这样容易上当受骗
而且又是个很认真守规矩的人 都把别人说的话当真 容易信任别人
答应别人 就当圣旨一样 就算委屈 也会一直钻牛角尖
总是淘心淘肺的 相信这世界上的坏人 都不会被我碰到
但也许也因为这样 我比较快乐 也容易满足阿
其实我也很想像你这样 悠哉 悠哉的 多快活阿 但这就是我阿
虽然是我要求分手 但那些伤痛 却还是因为你 每天的慰问关心
让我抚平了崩溃的情绪 我没怨过 也没恨过
包括我生病 还有面对我们的事也一样
所以心情 其实也就没那么糟那么乱了
有人不相信我那么脆弱 怎么可能自己渡过这些日子
但我想说的事 我也不会去欺骗自己
我不是只对别人真诚 我对自己更是诚实
我是个很没自信的人 也不觉得自己有什么值得人家对我好
但我真的遇到的人 都很疼惜我 我想唯一的 就是我的真诚吧
所以 不要再担心我了 我真的很好 让别人担心 我觉得是种罪过
我虽然容易感伤 容易受伤 但我也容易满足 容易快乐
我常觉得我是很幸运幸福的人 甚至现在也一样一直这么觉得
以后我也相信 老天爷一样会照顾我的 ^^

日期: 2009.07.08　　
这几年 都窝在家里 也不会觉得无聊
反而 觉得这几年时间过的好快
但分手后 这几天 真的觉得时间好慢 好难熬
以前白天不会去睡 现在能睡就睡 歌曲也不敢去听
连最爱看的小说 也无法用心看
甚至最爱吃的巧克力 也觉得淡而无味
只知道 脑瓜子里想的都是你 而心里却是很空很空...
之前我家什么好吃的 都会留你一份
虽然我也会一直节制你 怕你吃光光或... 要你也留给我家人吃..
但是 不论什么东西 除了家人 也都习惯先想到你 想给你最好的 
现在 还是一样 吃什么 看什么 都容易想到要留给你..
我知道 有些人很担心我 毕竟我是那么软弱 都被保护的好好的
只是 这次分手 我真的没办法主动找人家谈
最多 只能打上文字 舒解情绪 而出去走走离开家门
我更没办法 我只会更无法控制情绪
虽然难过伤心 但是 我不会想不开 我也很会自我调适
尤其是我家人 给了我很多空间 很多自由
我在我房间里 很自在 想哭就哭 想怎样就怎样
虽然现在真的是快乐不起来 但是也已经没那么痛苦了
其实七年来 也真的因为你 我成长学习到很多很多 也变的比较坚强勇敢点
分手后 每天接到你的电话总还是能让我平静不少
我也知道你很担心我 其实我们都还在彼此中寻找慰藉 努力让自己好点
除了为自己 为彼此 也为深爱我们的人....
也许有些人 以为是我太懦弱 怕拖累 所以先放弃
其实人家对我有恩 我无法回报 我都觉得是拖累 所以不只是对你
也有人 认为是你太自私了 但是 当初在一起 甚至发病
我们都一起面对 也都知道彼此的状况 更知道彼此对未来的看法
彼此都是心甘情愿 也都彼此能接受 所以才一直在一起
而这七年来 我们在一起 都是真心真意的 彼此也都很快乐很幸福
在一起时间 彼此也都在尽量珍惜 所以我们彼此都尽量不要有愧歉了
之前 你都说分手后 能再当亲人当朋友 我一直觉得很困难也难理解
现在分手了 我也开始慢慢懂 我们不是吵架 也不是真的因为第三者
我们都是因为爱着对方 想替对方想 不想给对方一点伤害 所以才放手
以后也许我们无法再拥有对方的爱情 但有些情份 还是无法改变的....

日期: 2009.07.06　　
我家 算是你第二个家了 我知道你有太多回忆了
那天 你要求我 再让你多待一下 我知道你很舍不得
但我却还是一直赶你回去 最后 你流着眼泪 离开我家
每当我想起那个画面 我就觉好心酸
我知道 每次我狠起来的时候 都很固执
但是 不是我要放弃 只是想给你机会
也给我们彼此一个机会
其实一直以来我们对感情的想法都很不成熟
从以前 你我的想法就是 一辈子都在一起
但我们却对彼此是否真要跟彼此结婚 都是有恐惧不安的
因为以前我们还年轻 就彼此珍惜 只要快乐就好
但现在 你早开始有成家的压力了 我也知道 你最在乎的外婆外公
年岁以大 他们就只等着你成家 所以你也不想让他们有遗憾
跟家人说出我们分手 可以说是我最后的决心了 虽然你也祈求过我
但很抱歉 最后我还是狠心跟家里说 把你跟我家完全隔离了
没给你时间跟机会 而一但说出口 就表示木已成舟 不想再改变
虽然你也一直求我先冷静 但是如果不先画分清楚 会很难理智的
何况 我心中的矛盾太多 也许我不该先退出 因为都还是未知数
但这次 我已经感觉到 你对她有所不同了 虽然你自己也不确认是否爱情
而且也表示 比较在乎我 但是 你对她的想法 如果自己都说不清
那再这样继续下去 就是欺骗隐瞒....
而且说实在我也没有勇气 叫你直接先放弃她
但是我们俩到底是习惯还是只剩亲情了
真的我们也无法说清 你跟我都太善良 心地太软 都太不舍对方..
你守着我七年 连我病最糟糕时 也没离开
现在 好不容易 有个人出现 也许也是命中注定的
也许也只是过客 但是终究这段有她的时间里 我很不快乐 而你也很为难
我们彼此也一直处在矛盾中 所以这次也希望能成全你 也比较认清我自己
你是从不轻易说分手的人 应该是说你从没说过
这次 最后你会同意 也是看我处在矛盾不快乐中
而你自己也感到茫然 所以才在几次我提的分手中最后同意
其实你我都明白 我们这个年记 已经不能什么都不想了
这几年 除了你 除了家人 真正在我身边 其实没有任何一个人
尤其在我需要的时候 真的找不到任何一个人 也许是我自己太封闭
每次 我都是想把说的话 在心里自己先说过一次
然后见到你 再讲给你听 你很疼我 就算有时委屈是我自找的
你也会一直站在我这边 为我抱不平 安慰着我
虽然 我们讲好分手 但其实心里还是想对方的
眼泪像是无止静的 连睡醒都还是氾着泪水
分手后不到24小时 我收到你的短讯跟问候
说还想带着我去买东西吃饭...而我有话想说 早就打电话跟你讲
或MSN上留言给你...我发觉这样我们彼此才不会把自己逼的那么痛苦
而且 也不会那么难受了 七年的感情 真的是很久
也许也是我们的世界太单纯 所以真的久到我都忘记
没跟你在一起之前 我是怎么过的 这七年 真的像是一辈子似的
只能说 真的都长在心头上的一块肉了 我都常说 把你当儿子了....呵
最后我还是希望 我们就真的先分开先不要见面再说
我还是会尽量慢慢减少跟你倾诉的时间 除了跟自己说以外 就写在日记上
而你也不要错过你的机会 什么对你好的 什么是你要的 想清楚
至于我 也一样 到底对未来有什么想法 到底想怎样 也该明确的知道
否则 我们的问题 烦恼 还是一样 永远处在矛盾中
我们就等时间的安排 我相信 我们是该有着什么样的缘份 就会是怎样
也许男人跟女人的想法 真的是大不同 但是 我们都希望对方好
所以 我们都要努力让自己好
虽然你跟她成不成 也是个未知数 但我知道
我们对彼此都没有怨没有恨 只有祝福 感谢 而我也更相信
经过这件事 我们都能成长学习到更多 ...

日期: 2009.07.05　　
这一个多月来 跟他提了三次分手了
你总是陪着我流眼泪 这辈子目前应该也是他流最多眼泪了
他不希望离开我 只希望 还可以照顾我 陪伴我
我真的也挣扎了很多
但七月四日这天还是决定跟你分手了
这七年来 我也知道都有人对你表示好感
但每每你总是顾虑到我 所以失去了很多机会
现在你也三十好几了 而且 这次我知道你也开始为难了
我知道 你觉得我有点无情 怎么说分就分
但是 你也知道 我这个人 总是太认真
眼里无法溶下一粒沙的 我也答应你 以后我们还是好朋友
我知道你不想就这样放弃 但你总要给自己一次机会
而且我知道 至少也有个她能陪着你 这样多少我也安心点...
我们在一起不到一年 我就发病 虽然你什么也没做
但是 除了家人 你不离不弃的陪伴我 却是给我最大的勇气去面对
尤其这两三年来 假日 你总会带我去全联或...买零食买生活用品..
现在的电脑 还有一些东西 也是你这两年分期买给我的
有时假日也会开车带我去走走 如果遇到你刚好休假 我爸要去看医生
你也会带我们去 遇到过节 我们全家吃去饭 总也有你的存在...
就算不是休假 你下班后 也常直接来我家 吃饭 休息 看电视玩电脑
我们的感情 早也已经昇华为亲情了 也许爱情成份不是那么浓了
但是 我常说 你是我的心头肉 所以要割下真的好难
现在我们分手了 你说 总还是希望 我有需要 就带我去买东西
或有休假带我去医院 甚至家里有需要也叫你
但是目前 有需要我不会找你 不然这样下去 也是无法从感情中了断
这段时间 我也不知道 我们该如果熬下去撑下去
因为 这七年来 你是家人以外 唯一在我身边陪着我的人
而且 我们也都太习惯了彼此了 生活中我想的到也都只有你
什么好的 想留给你 什么委屈什么苦 都想跟你说
不能说的 想分享的 也都有你分担 你真的很好很好
我只希望 老天 老天能让我眼泪少一点 心里平静一点
更希望 你能尽早找到你的幸福 不要再担心我 也不需对我有亏欠
这七年来 你让我学习了很多也成长了很多 谢谢你 是我亏欠你太多
你是个心地善良的好男人 希望老天一直保佑你
也希望 我们都能尽快从这段感情中走出来
然后再当朋友家人.............

日期: 2009.06.24　　
已经开始觉得些不愉快
甚至还有些孤独的悲哀
不过还好老天总没离开
祂看着顾着不忘我存在
虽然很多事总想不明白
但我想不论怎样的安排
都会让我茁壮不再依赖

日期: 2009.06.18　
不爱一个人时 要爱上 很难
当爱上了 要再不爱 更难
心甘情愿的付出
对爱来说是一种甜美
而当付出的时候
已经开始觉得痛了
也就表示不能再爱了

日期: 2009.06.11　　
拖累别人 是罪大恶极
放弃别人 需要多少勇气
当个罪魁祸首 是背负了多少亏欠
矛盾中挣扎 努力寻找出一点平衡点
不怨天 不怨地 当个有罪的人
就该承受这一切委屈
一直以来总是太幸运太幸福
不该再太贪心太要求了
冷静再冷静 沈淀再沈淀
也许不再当个罪人 罪状会轻一点
牵挂会少一点 也许这也是好事一件
也或者 终究会无罪开释
就算挫折中 也会得到学习的成长

2009.06.06　　
女子问男生
你为什么哭
男生说
我没哭
女子说
你明明在哭
男生说
我没哭
只是眼睛在流泪
女子问男生
那你为什么一直流泪
男生说
因为
看到我在乎的人
很难过一直在哭
我的心
就很难受
所以就一直流泪
原来男生不哭 只会流泪...

日期: 2009.05.31　　
总以为 总有心理准备
却不知 一点蛛丝马迹
就能让你澈底崩溃
老早有的共识
非要接受不可
却还是心如刀割
眼泪逼不回去
也吞不下去
有话也无法再说
还是只能跟自己说
这样最好 最好

日期: 2009.04.14　
还好 还好有他
所有委屈不满
可以向他劳劳叨叨
有些话 出不口的 对着他
可以倾诉千言万语
支持 体谅 总是在身边
信任 放纵 总是随心着
还好 还好有他

日期: 2009.03.16　　
债主
永远没有反驳的余
就算自己对
也只能算错
谁叫你要欠人家债欠
别想翻身了
就只能低能一等
那些委屈
就当是那些积欠难还的利息吧

日期: 2009.03.11　　
眼里流着泪
不会是只有伤悲
眼里没有泪
也不是没有体会
为爱而流泪
是一种美
为不爱心碎
是种浪费
心里的滋味
总该自己去体会

日期: 2009.01.17　　
爱的付出是一种很美很美的滋味
所有酸甜苦辣只有自己能够体会
因为不论多少委屈流下多少眼泪
其实也是甘之如饴觉得都无所谓
爱的语言是可以不说就懂的词彙
所有甜言蜜语只是种美丽的点缀
因为不论说的多么多么天花乱坠
唯有真心真意才能够一起向前飞