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      susan 寫於 2010-01-01 編輯  
[原創]2009年日記

2009-12-07  
曾經那些過往 有如夢中一場
現在有些迷茫 也似如夢一般

日期: 2009.11.26  
七年的感情 結束了快四個月了
當初以為只要一個月 就可以恢復正常
但其實好像也沒那麼簡單
有時聽到外面輕聲開門的聲音 還會忽然頓一下
有時忽然想到話要講 卻只能自己發呆
有時有好吃的東西 會想到他也嘗嘗
有時聽到一首歌 眼淚還是會不由自主的滴
有時.......其實沒特別去回憶跟他的點點滴滴
但是 想要當過什麼事都沒有 卻還是那麼難
知道他現在過的好 心裡也就安心
常接到他的慰問跟關心 也覺得這樣就夠了
只不過夢裡的他 卻還總不是個美夢
甚至昨晚做惡夢 夢到他被妖魔鬼怪捉走 要被吃掉
而那些妖魔鬼怪 是他現在身邊的女人跟她的父母
也許還擔心他是被欺騙或不信任他說的那些人有那麼善良吧
總之 生活還是一天一天過 感情也會一天一天流失
而最重要的 還是當下吧

2009-11-18
柿子專揀軟的捏  是殘酷 也是悲哀

日期: 2009.10.29  
總有人會覺得相愛就能解決一切
就能克服所有的困難 其實不然
世界雖是美好的 可也不是那麼完美
有時當朋友比當情人還要適合
尤其是現實的無奈
往往會造成更多的遺憾
很慶幸的是他帶給我的都是美好的
就算分手了 也沒有痛苦的回憶
只有滿滿的感謝跟幸福
而且還少了些負擔 多了些希望
最近能跟他談笑風生 是很愉快的事
彼此不會談情 只說情誼 只給祝福
他總希望我快樂 我總是希望他幸福
我相信 我們彼此都能做的到的 

日期: 2009.11.12  
有些人 就如戲子般
對面這真真假假的人生
還是能扮裝各種角色
去融入去演出
有些人 就如木偶般
對面這虛虛實實的人生
只能跟著繩索一拉一動
去配合去應付

日期: 2009.10.20
這陣子 很不開心
也許是想要戒掉他的習慣
也許是周遭的人都認為 不該再聯繫
所以 手機也關了 線上裝做沒看到他的訊息
但這樣 卻也把自己搞的很苦 很難過
昨晚接了訊息 跟他又談了一下
心裡就又好多很多 真的好像只有他 能懂我的感受
以前 不論我跟他談什麼 他也一向支持我 從不反駁我
也許總是受太多恩惠 也許總是受太多關心
所以有時覺的為難 覺得委屈 覺得有壓力 也只能閉嘴
然後再跟他慢慢訴苦 他一向只會站在我這邊
他知道我太認真 也太在意別人的說法
他也總告訴我 她知道 他會關心我  她真的沒有反對
我們當朋友 繼續彼此聯繫 只要不隱瞞 她都能理解的
也許是怕我又受傷 也許怕我成為他們爭吵的理由
他們所說的假如 假如 我都懂 我也不想成為那個假如
而我自己也不希望這樣習慣他  所以我很努力再努力
想裝什麼都不在意 再瀟灑一點 不要再彼此關心在意
就當傷口一次割掉 雖然痛點 但應該能早點痊癒吧
只是好像 超越了自己的忍受度 想像也太簡單太容易了
而且反而更鑽牛角尖 更矛盾 更痛苦了 更傷心了
自己行的正 不搞曖昧 不接受幫忙 情份間如何難捏 自己有分寸
有時想把自己的想法講講 卻得不認同支持 反而不以為意或反駁
所以也只能自己小心點 不要又不小心又提到他
好像還是只有跟他講過 他不論什麼事 就算不認同
也不會反駁我 他就算只讓我 吐吐垃圾 我心裡也會平靜點 好受些
七年的愛情 是要斷 但家人般的情誼斷的了嗎
都告戒自己 順其自然 就自己就好了 卻還是那麼機車怪腳
很想要讓自己再成長些 很想要自己再有智慧些 卻天生愚笨....

日期: 2009.10.14 
已經不能再盡情的傾訴
只能獨自收藏再收藏
或者吞下再吞下 埋葬再埋葬
曾經唯一 分享所有所有的一切
而當這個唯一 非要埋藏心裡時
孤獨是在所難免 也許還是很孤單的
但是還是要努力再努力 面對所選擇的決定

日期: 2009.09.30 
感情 沒有誰錯誰對
只有對與不對 適合不適合
而結束了 也不表示 誰負了誰
或者就一定有恨有怨 有愛 或不愛
感情的事 也只有當事人 能夠冷暖自知
有時候 太在乎別人的言論 還是影響到情緒
也許每個人對感情 都有自己的一套詮釋跟做法
但是套在別人身上 不一定是適合是對的
很多事 不需刻意 該怎麼走 是 一枝草 一點露
不要勉強自己 隨自己的心意 找出一套自己可以接受的
讓自己愉快 不委屈 心裡沒有遺憾就夠了

日期: 2009.09.04  
先把相簿裡的你 一張一張抽取掉
然後 再一張一張放進另一本相簿裡
不該留戀的 就不再去留戀
但有些不該被遺棄的
也必需好好的保存收藏著

日期: 2009.09.02 
跟朋友聊起 失戀會有的情緒
然後聊聊 她說起 自己暗戀的情緒
我才知道 原來暗戀的酸甜苦辣
不輸 失戀或戀愛中的情緒
尤其是受傷的感覺 一樣很難受的
也許自己沒有暗戀過或與誰曖昧過
所以不是很了解那種心情
但這次聽她說後 才知道
原來不論是暗戀或失戀...
只要受傷了都是很痛苦 也需要療傷的
像有人 會找朋友出去走走 或搞自閉
也有些人 會大吃大喝 或不吃不喝
而我自己好像真的也就只會躲在房間裡哭
尤其前幾天 就算吃什麼都沒味
不過為了不讓家人或他擔心 只好能吃就吃
所以那陣子 也沒特別消瘦或憔悴
還真的都不太像是失戀的人 呵呵
上星期高雄親戚田姐來 還說怕我得憂鬱症
其實我好像比大家想像中的還要好
還要堅強勇敢一點點點點點吧
不過 我想這都是成長的一部份吧
這陣子 也許生活上 情緒上有所不同
所以 有些想法 好像真的也有點不同了..


日期: 2009.08.29  
年的感情結束 該不該再當朋友呢
有人覺得 可以 畢竟 我們親情的部份還在
但也有人覺得 該斷的乾淨 何況他身邊已經有人
一開始其實我也覺得該斷的乾淨
所以把自己搞的好悲慘 但卻也因他的關心慰問
讓我能慢慢平靜的走過來 有些話 有些痛
我也還只能對他說的出口 我喜歡做自己
就算現在沒有他 真的很難快樂起來
但是不做自己 是一定不會快樂的
他值得讓人全心去付出 他是心腸很軟的人
他不會去傷害一個人 或者勉強自己去接受的
我竟然放手 就是要讓他幸福 讓他以後成家
過著正常的生活 以後有人會一直陪伴在他身邊
何況緣份到了 老天就會有它的安排
我不會想去搞一些曖昧或還要去依賴他
該保持的距離或關係 我自己也會有分寸
不過要我完全沒有感受 也太欺騙人了
其實總還是會有些牽掛或內心深淵忽然的感受想法
而我也只能用於文字來表達或跟自己心裡去傾訴
沒有想不開 或走不出 也沒那麼複雜
有些事 順其自然 就是那麼簡單


日期: 2009.08.28 
怕的感傷 找不到人分擔
想念的孤單 回頭盼不到岸
心酸的眼眶 跟著眼淚氾濫
無助的心慌 還能找誰相伴

日期: 2009.08.20 
在一起的七年裡
曾經在情人節的日子裡
在日記上寫過三次的祝福

日期: 2005.02.14  
..我也希望我男朋友 可以幸福快樂 不論以後我還在不在他身邊

日期: 2005.08.10  
..那如果可以的話 就把我那份幸福 也給我男朋友 希望他擁有
全部的幸福 以後就算我人不在他身邊 我的幸福還是會跟隨他

日期: 2006.02.13  
..祝我男友 就算沒有我也會很快樂

雖然 這三次 寫的都是不好的預測
但當時的我 跟你在一起 是快樂幸福的
在一起七年 除了第一年 不論2月7月情人節或生日你有送過禮物
之後不論西洋情人節 七月情人節 還是聖誕節 甚至是生日
你就沒再送過我禮物 連情人餐我們從來都沒吃過
而今年 你有送我生日禮物 卻是古代扇子 因為你知道我喜歡複古的東西
但是這是你第一次主動買東西來送我 (除了第一年以外)
平常跟你出去 你雖都會買我喜歡吃的巧克力給我 或我帶我去大賣場買東西
但私下你自己從不會特別去買 我喜歡的東西來送我
而後 我跟你講 送扇的意思 其實是分離分手的意思時 你也嚇一下 要收回
你是真的不知道 你一向很散散(臺語) 神經很大條 不過
我還是給了你一塊錢而收下 只是不到幾天 我就真的主動跟你提分手了
其實 我們都不在乎節日 甚至我們也不特別去過節或節日就特別膩在一起
對我來說 有你在我身邊 我就很滿足了 至於禮物 對我來說
你就是老天給我最好的禮物了
之前曾經談過的文章
原來自已費了千辛萬苦 只是為別人訓練了一個更好的男人
有個網友回覆我說
"妳不止是幫別的女人訓練出個好男人" "他也幫別的男人訓練出個好女人"
呵呵 之前都只認為 這七年來 你讓我成長學習到很多
現在我體會出 網友說的... 你也很優喔  怎樣 有很得意了吧 哈哈
今天是農曆七月一日了 再幾天就是今年我們分手後的第一個情人節
那我的祝福一樣不會變 我只希望你快樂幸福
我也相信你也希望我快樂 所以我們都要彼此好好的喔 ^^

日期: 2009.08.06 
想了就淚潸潸
傷心難過 無助化心酸
想不起心慌慌
害怕美好過往 慢慢被遺忘

日期: 2009.07.28
七月二十八日
其實 你每天的來電 我都知道 你想要讓我知道
雖然分手了 但你還是在我身邊 你還是想要陪伴我
但不是我很撐 而是 該是什麼角色 都要分的明白
這幾天 牙痛的要命 如要治療 就要拔掉之前的三顆舊牙了
所以 現在我只能努力的吃止藥痛 消炎藥 希望能好了就算
其實以前你媽他們 不是很了解我的狀況 後來知道了
他們都很疼我 只是沒多久後 我們卻分手了
今晚你媽跟我講  她很心疼我 提到我每星期要打兩針
她都哽咽了 而且都還說要買東西來給我吃
甚至連你弟聽了我牙痛的事 都說要拿錢 給我去做假牙
可連你的錢 我都不拿了...只能說我是真的感動的要命 我何德何能.......
這段時間 我家人都很支持我 我同學雅菁也都請我去吃飯
而我也沒有過的很糟糕 我也不想讓人家擔心我
所以我不會不吃不喝 或自暴自棄的 最多 只想 能睡就盡量睡
只可惜 睡神一向不會找我 呵呵
雖然現在還是傷心 淚水沒有一天停過 但是 已經沒那麼多了喔
我也盡量不要為你難過 否則 這樣對你也不好 我也怕帶衰你 呵...
其實想想 我還是真的很感恩 這七年來有你的陪伴
那種幸福 那種滿足 已經足夠讓我在愛情的領域裡沒有遺憾了
現在反正 現在就覺得空空的 好像是在做夢似的.....

七月二十七日
又夢到你了...

七月二十六日
心裡想講的話
也無法 也不敢 再寫上日記了
以前日記裡有多少甜蜜的詞彙是因為你
現在只能把所有思緒放在心裡頭
講給自己聽唸給自己聽.... 

七月二十五日
又夢了你好幾次了 甚至連MSN狀態都夢
有晚忽然想不起你在我身邊的樣子
我好慌 眼爭爭的 看著房間裡的一切
想著你當時的樣子 卻越來越記不清...

七月十二號前後的日記 又被我刪了
這段時間 我最對不起我老爸
我知道他很擔心我 ...
怕我太無聊 太孤單 ...


日期: 2009.07.11  
昨晚竟然連續夢了你三次
醒了再睡又夢
內容雖不一樣
但卻是一樣分手後的情境
我們在一起七年了
分手也不過才一個禮拜
這是怎麼了......

日期: 2009.07.10  
有時 分手後 反而能看的更清 尤其是這七年來的點點滴滴
當初在一起 我記得 差不多24或25歲
生活 除了上班 就是家裡 有人追 或有人表示好感
我不是嚇到逃 就是躲 而且 幾乎也沒什麼異性朋友
也沒參加過聯誼 根本真的就是怪腳一個 很自閉封鎖
直到那一年 老爸 已經都會煩惱 我怎麼都不交個男朋友
所以我就在心裡想說 老爸那年生日前 一定要交一個才行
之後你出現了 當你牽起我的手時 我就已經當你是男朋友了
只是一開始 其實我們都沒有那種愛情的火花 你也沒什麼追求我
而我心目中的百馬王子那種百面書生 跟你都完全不符合
雖然別人認為你帥 但我真的不認為你好看
我們會在一起 是自然而然的 就算在一起後也一樣
一直以來 我總認為我不會依賴你 因為我不會要求你給我什麼或..
但現在才知道 其實我心靈上是很依賴你
以前 我很悶 之後遇到你 你比我還悶 我很靜的人 你卻是比我更靜的人
所以我也因此 變的比較外放了 不過 我們都不愛出門玩的人
平常你下班或假日 大部份時間都在我家
就算我躺在床上看小說 你在電腦桌前打遊戲 我們雖然沒有交集
但我總會忽然跟你講幾句話 只要你讓我看的見 在我身邊 我就覺得很安心
不過平常 除非你主動找我 否則我從不去煩你 或黏著你
其實我不怕寂寞的人 有時甚至享受孤獨
但現在躺在床上 會忽然覺得好孤單 因為電腦桌前沒有你
旁邊沒有你跟我一起看電視 這幾天 有人開門 真的有那麼幾秒中
我忘了我們分開了 還以為你來了ㄝ 其實現在不是我要去想你的回憶
而是你本來就是我生活中的一部份了 以前出門 不是跟家人就是跟你
現在光想以後只剩一個 都覺得廷難受的 心裡有話也告訴自己
不要再主動找你講 就只能自己在心裡一直重覆講給自己聽
之前我發病 我們就談過 可能不會有結果 所以我很努力
也很珍惜我們在一起的時間 甚至都把我們在一起的時間 當做最後一天
努力的付出 不論我心裡有什麼想講的 我一定等你下班後 就跟你講
就算你沒在用心聽 也沒關係 至少我講了 家裡有什麼好吃的
我也希望你盡快來吃 每次出去 我總會帶著相機
希望有機會就幫你多照幾張 能幫你做的就盡量幫你做
能幫A想的 就盡量幫你想 看不過去你的做法 我就盡量跟你叮嚀
因為你是個很白目的人 又不懂的人情事故 做事也不圓融
別人對你的看法你也不在意甚至沒有感覺 但我都很不捨 也很心疼
也好在你對我的用心都了解 所以也不會嫌我嘮叨
而且 你也很少對我發脾氣 反而我脾氣不好 又總想太多 尤其是我的龜毛
也只有你受的了 你一直以來都是包容我 也不曾強迫或勉強我什麼過
在一起的時候 我總能不麻煩你 就不麻煩你 這不是只針對你
而是 我對愛的一種方式 不論對家人對你 我都不希望成為別人的負擔
現在 我要求分手後 你總還想帶我買東西 甚至匯錢給我 還是想陪伴我
但是 以前在一起 我就不會主動跟你要東西了 甚至 我都沒錢
你給 我也不一定會拿 我知道你很節儉 經濟也不是很好 把錢看的也很重
但除非你今天大富大貴 我才會接受 而且 還會要你給我個房子
好讓我開始養老 呵呵 你現在一直想再為我做什麼 補償什麼
但我想跟你說的是 不要對我有愧疚 因為那種感覺我知道 真的不好受
你阿 就對我有感謝就好了 感謝是很溫暖的喔
其實我更想跟你說 你真的要學習 付出 珍惜 還有愛
不論是對你未來的另一半 或家人 朋友同學 這樣的幸福才會圓滿
還有 真的也不要再擔心我了 我不是你想的那麼單純
也不要一直怕我被騙 你總說我太誠實 不懂的虛偽 這樣容易上當受騙
而且又是個很認真守規矩的人 都把別人說的話當真 容易信任別人
答應別人 就當聖旨一樣 就算委屈 也會一直鑽牛角尖
總是淘心淘肺的 相信這世界上的壞人 都不會被我碰到
但也許也因為這樣 我比較快樂 也容易滿足阿
其實我也很想像你這樣 悠哉 悠哉的 多快活阿 但這就是我阿
雖然是我要求分手 但那些傷痛 卻還是因為你 每天的慰問關心
讓我撫平了崩潰的情緒 我沒怨過 也沒恨過
包括我生病 還有面對我們的事也一樣
所以心情 其實也就沒那麼糟那麼亂了
有人不相信我那麼脆弱 怎麼可能自己渡過這些日子
但我想說的事 我也不會去欺騙自己
我不是只對別人真誠 我對自己更是誠實
我是個很沒自信的人 也不覺得自己有什麼值得人家對我好
但我真的遇到的人 都很疼惜我 我想唯一的 就是我的真誠吧
所以 不要再擔心我了 我真的很好 讓別人擔心 我覺得是種罪過
我雖然容易感傷 容易受傷 但我也容易滿足 容易快樂
我常覺得我是很幸運幸福的人 甚至現在也一樣一直這麼覺得
以後我也相信 老天爺一樣會照顧我的 ^^


日期: 2009.07.08  
這幾年 都窩在家裡 也不會覺得無聊
反而 覺得這幾年時間過的好快
但分手後 這幾天 真的覺得時間好慢 好難熬
以前白天不會去睡 現在能睡就睡 歌曲也不敢去聽
連最愛看的小說 也無法用心看
甚至最愛吃的巧克力 也覺得淡而無味
只知道 腦瓜子裡想的都是你 而心裡卻是很空很空...
之前我家什麼好吃的 都會留你一份
雖然我也會一直節制你 怕你吃光光或... 要你也留給我家人吃..
但是 不論什麼東西 除了家人 也都習慣先想到你 想給你最好的 
現在 還是一樣 吃什麼 看什麼 都容易想到要留給你..
我知道 有些人很擔心我 畢竟我是那麼軟弱 都被保護的好好的
只是 這次分手 我真的沒辦法主動找人家談
最多 只能打上文字 舒解情緒 而出去走走離開家門
我更沒辦法 我只會更無法控制情緒
雖然難過傷心 但是 我不會想不開 我也很會自我調適
尤其是我家人 給了我很多空間 很多自由
我在我房間裡 很自在 想哭就哭 想怎樣就怎樣
雖然現在真的是快樂不起來 但是也已經沒那麼痛苦了
其實七年來 也真的因為你 我成長學習到很多很多 也變的比較堅強勇敢點
分手後 每天接到你的電話總還是能讓我平靜不少
我也知道你很擔心我 其實我們都還在彼此中尋找慰藉 努力讓自己好點
除了為自己 為彼此 也為深愛我們的人....
也許有些人 以為是我太懦弱 怕拖累 所以先放棄
其實人家對我有恩 我無法回報 我都覺得是拖累 所以不只是對你
也有人 認為是你太自私了 但是 當初在一起 甚至發病
我們都一起面對 也都知道彼此的狀況 更知道彼此對未來的看法
彼此都是心甘情願 也都彼此能接受 所以才一直在一起
而這七年來 我們在一起 都是真心真意的 彼此也都很快樂很幸福
在一起時間 彼此也都在盡量珍惜 所以我們彼此都盡量不要有愧歉了
之前 你都說分手後 能再當親人當朋友 我一直覺得很困難也難理解
現在分手了 我也開始慢慢懂 我們不是吵架 也不是真的因為第三者
我們都是因為愛著對方 想替對方想 不想給對方一點傷害 所以才放手
以後也許我們無法再擁有對方的愛情 但有些情份 還是無法改變的....

日期: 2009.07.06  
我家 算是你第二個家了 我知道你有太多回憶了
那天 你要求我 再讓你多待一下 我知道你很捨不得
但我卻還是一直趕你回去 最後 你流著眼淚 離開我家
每當我想起那個畫面 我就覺好心酸
我知道 每次我狠起來的時候 都很固執
但是 不是我要放棄 只是想給你機會
也給我們彼此一個機會
其實一直以來我們對感情的想法都很不成熟
從以前 你我的想法就是 一輩子都在一起
但我們卻對彼此是否真要跟彼此結婚 都是有恐懼不安的
因為以前我們還年輕 就彼此珍惜 只要快樂就好
但現在 你早開始有成家的壓力了 我也知道 你最在乎的外婆外公
年歲以大 他們就只等著你成家 所以你也不想讓他們有遺憾
跟家人說出我們分手 可以說是我最後的決心了 雖然你也祈求過我
但很抱歉 最後我還是狠心跟家裡說 把你跟我家完全隔離了
沒給你時間跟機會 而一但說出口 就表示木已成舟 不想再改變
雖然你也一直求我先冷靜 但是如果不先畫分清楚 會很難理智的
何況 我心中的矛盾太多 也許我不該先退出 因為都還是未知數
但這次 我已經感覺到 你對她有所不同了 雖然你自己也不確認是否愛情
而且也表示 比較在乎我 但是 你對她的想法 如果自己都說不清
那再這樣繼續下去 就是欺騙隱瞞....
而且說實在我也沒有勇氣 叫你直接先放棄她
但是我們倆到底是習慣還是只剩親情了
真的我們也無法說清 你跟我都太善良 心地太軟 都太不捨對方..
你守著我七年 連我病最糟糕時 也沒離開
現在 好不容易 有個人出現 也許也是命中注定的
也許也只是過客 但是終究這段有她的時間裡 我很不快樂 而你也很為難
我們彼此也一直處在矛盾中 所以這次也希望能成全你 也比較認清我自己
你是從不輕易說分手的人 應該是說你從沒說過
這次 最後你會同意 也是看我處在矛盾不快樂中
而你自己也感到茫然 所以才在幾次我提的分手中最後同意
其實你我都明白 我們這個年記 已經不能什麼都不想了
這幾年 除了你 除了家人 真正在我身邊 其實沒有任何一個人
尤其在我需要的時候 真的找不到任何一個人 也許是我自己太封閉
每次 我都是想把說的話 在心裡自己先說過一次
然後見到你 再講給你聽 你很疼我 就算有時委屈是我自找的
你也會一直站在我這邊 為我抱不平 安慰著我
雖然 我們講好分手 但其實心裡還是想對方的
眼淚像是無止靜的 連睡醒都還是氾著淚水
分手後不到24小時 我收到你的短訊跟問候
說還想帶著我去買東西吃飯...而我有話想說 早就打電話跟你講
或MSN上留言給你...我發覺這樣我們彼此才不會把自己逼的那麼痛苦
而且 也不會那麼難受了 七年的感情 真的是很久
也許也是我們的世界太單純 所以真的久到我都忘記
沒跟你在一起之前 我是怎麼過的 這七年 真的像是一輩子似的
只能說 真的都長在心頭上的一塊肉了 我都常說 把你當兒子了....呵
最後我還是希望 我們就真的先分開先不要見面再說
我還是會盡量慢慢減少跟你傾訴的時間 除了跟自己說以外 就寫在日記上
而你也不要錯過你的機會 什麼對你好的 什麼是你要的 想清楚
至於我 也一樣 到底對未來有什麼想法 到底想怎樣 也該明確的知道
否則 我們的問題 煩惱 還是一樣 永遠處在矛盾中
我們就等時間的安排 我相信 我們是該有著什麼樣的緣份 就會是怎樣
也許男人跟女人的想法 真的是大不同 但是 我們都希望對方好
所以 我們都要努力讓自己好
雖然你跟她成不成 也是個未知數 但我知道
我們對彼此都沒有怨沒有恨 只有祝福 感謝 而我也更相信
經過這件事 我們都能成長學習到更多 ...


日期: 2009.07.05  
這一個多月來 跟他提了三次分手了
你總是陪著我流眼淚 這輩子目前應該也是他流最多眼淚了
他不希望離開我 只希望 還可以照顧我 陪伴我
我真的也掙扎了很多
但七月四日這天還是決定跟你分手了
這七年來 我也知道都有人對你表示好感
但每每你總是顧慮到我 所以失去了很多機會
現在你也三十好幾了 而且 這次我知道你也開始為難了
我知道 你覺得我有點無情 怎麼說分就分
但是 你也知道 我這個人 總是太認真
眼裡無法溶下一粒沙的 我也答應你 以後我們還是好朋友
我知道你不想就這樣放棄 但你總要給自己一次機會
而且我知道 至少也有個她能陪著你 這樣多少我也安心點...
我們在一起不到一年 我就發病 雖然你什麼也沒做
但是 除了家人 你不離不棄的陪伴我 卻是給我最大的勇氣去面對
尤其這兩三年來 假日 你總會帶我去全聯或...買零食買生活用品..
現在的電腦 還有一些東西 也是你這兩年分期買給我的
有時假日也會開車帶我去走走 如果遇到你剛好休假 我爸要去看醫生
你也會帶我們去 遇到過節 我們全家吃去飯 總也有你的存在...
就算不是休假 你下班後 也常直接來我家 吃飯 休息 看電視玩電腦
我們的感情 早也已經昇華為親情了 也許愛情成份不是那麼濃了
但是 我常說 你是我的心頭肉 所以要割下真的好難
現在我們分手了 你說 總還是希望 我有需要 就帶我去買東西
或有休假帶我去醫院 甚至家裡有需要也叫你
但是目前 有需要我不會找你 不然這樣下去 也是無法從感情中了斷
這段時間 我也不知道 我們該如果熬下去撐下去
因為 這七年來 你是家人以外 唯一在我身邊陪著我的人
而且 我們也都太習慣了彼此了 生活中我想的到也都只有你
什麼好的 想留給你 什麼委屈什麼苦 都想跟你說
不能說的 想分享的 也都有你分擔 你真的很好很好
我只希望 老天 老天能讓我眼淚少一點 心裡平靜一點
更希望 你能盡早找到你的幸福 不要再擔心我 也不需對我有虧欠
這七年來 你讓我學習了很多也成長了很多 謝謝你 是我虧欠你太多
你是個心地善良的好男人 希望老天一直保佑你
也希望 我們都能盡快從這段感情中走出來
然後再當朋友家人.............


日期: 2009.06.24  
已經開始覺得些不愉快
甚至還有些孤獨的悲哀
不過還好老天總沒離開
祂看著顧著不忘我存在
雖然很多事總想不明白
但我想不論怎樣的安排
都會讓我茁壯不再依賴

日期: 2009.06.18 
不愛一個人時 要愛上 很難
當愛上了 要再不愛 更難
心甘情願的付出
對愛來說是一種甜美
而當付出的時候
已經開始覺得痛了
也就表示不能再愛了

日期: 2009.06.11  
拖累別人 是罪大惡極
放棄別人 需要多少勇氣
當個罪魁禍首 是背負了多少虧欠
矛盾中掙扎 努力尋找出一點平衡點
不怨天 不怨地 當個有罪的人
就該承受這一切委屈
一直以來總是太幸運太幸福
不該再太貪心太要求了
冷靜再冷靜 沈澱再沈澱
也許不再當個罪人 罪狀會輕一點
牽掛會少一點 也許這也是好事一件
也或者 終究會無罪開釋
就算挫折中 也會得到學習的成長

2009.06.06  
女子問男生
你為什麼哭
男生說
我沒哭
女子說
你明明在哭
男生說
我沒哭
只是眼睛在流淚
女子問男生
那你為什麼一直流淚
男生說
因為
看到我在乎的人
很難過一直在哭
我的心
就很難受
所以就一直流淚
原來男生不哭 只會流淚...

日期: 2009.05.31  
總以為 總有心理準備
卻不知 一點蛛絲馬跡
就能讓你澈底崩潰
老早有的共識
非要接受不可
卻還是心如刀割
眼淚逼不回去
也吞不下去
有話也無法再說
還是只能跟自己說
這樣最好 最好

日期: 2009.04.14 
還好 還好有他
所有委屈不滿
可以向他勞勞叨叨
有些話 出不口的 對著他
可以傾訴千言萬語
支持 體諒 總是在身邊
信任 放縱 總是隨心著
還好 還好有他


日期: 2009.03.16  
債主
永遠沒有反駁的餘
就算自己對
也只能算錯
誰叫你要欠人家債欠
別想翻身了
就只能低能一等
那些委屈
就當是那些積欠難還的利息吧


日期: 2009.03.11  
眼裡流著淚
不會是只有傷悲
眼裡沒有淚
也不是沒有體會
為愛而流淚
是一種美
為不愛心碎
是種浪費
心裡的滋味
總該自己去體會

日期: 2009.01.17  
愛的付出是一種很美很美的滋味
所有酸甜苦辣只有自己能夠體會
因為不論多少委屈流下多少眼淚
其實也是甘之如飴覺得都無所謂
愛的語言是可以不說就懂的詞彙
所有甜言蜜語只是種美麗的點綴
因為不論說的多麼多麼天花亂墜
唯有真心真意才能夠一起向前飛 


 

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